纠结先生爱唠叨

09：58，奶茶香在狭小办公室里，有点安逸，不符年岁的安逸，忽的，被一种衰老的感觉，紧紧裹着自己，努力？有目标才会努力。拨开迷雾看未来，哪里，那里。看不清楚却还一直往前走，有点迷惘，也有点无助。得一良师益友，相伴念书，论古今、谈天地，多羡慕。磨（由）着自己的性子，发着牢骚（注意我）...冲不开的奶茶粉，过甜；工作的间隙，在公司的爱琴海里走私到诚品，演一出失败的杜拉拉。

10：33，收到包裹，L'EAU PAR KENZO和KENZO POUR HOMME，两样香氛一种清新。其实，于此我并不敏感，分辨不出莲叶还是岩蔷薇，只是深深迷恋从瓶身到味道带来的种种美妙错觉。喷了竹子在办公室里，若有似无的清新。有点陌生，和嘈杂街头的不同；沉郁中的温柔，忽然借由这个味道想起，又想起巧克力浴液的丝滑也是这样，温软的身体触感让呼吸都暖了，那人一定喜欢我的味道，我也喜欢（那人该有的味道）。

那人用Hermes或Kenzo，记得第一次闻Hermes琥珀烟云，辛辣味道让我瞬间飙泪，桀骜不驯的也会屈服于感情，却不是生活的重心，有工作、朋友、兴趣，少时的默契，被有些抓也抓不住的东西包裹着。

调香师设计的Hermes香水，总想起欧洲小镇的厨师烹制的肉料理，不熟悉的调味料，馥郁刺激了食欲，想大快朵颐，食物带给你的充实感无可替代；厨师在那里忙碌，静静听着他讲每样食材的配搭，香辛料的运用，诸般奇妙的构思...kenzo几款，身边只我一人用，还有同事姐姐的一枝花；更随和，像20岁出头的斯文男孩在自然里。

13：01，闭上眼睛，想象味道，在波利维利亚安第斯山里鸟尤尼的一片干涸的盐湖中，地平线上，和某人并肩看落日。

到了四月，还需开暖风，身体已大不如前（其实，一路下来，得到了以前没有的，其实不是要一个人只需一个美丽的人而已）。今天四月一日，在姜昕的一首老歌里，记着这么句歌词“愚人节疯狂的闹剧”，我记得这歌叫《成长》，有浓浓的校园情怀。昨夜，又和别人说起过去，越来越虚幻，飘忽在眼前（那些抓也抓不住的才是真的）；多怀念以前翻看杂志的日子，无所谓多深入，知道总比不知道要好。就像别人听见我的声音会说，“怎么变迟钝而愚笨？”有点尴尬，却也不得不承认；总要在生活得变化中变得麻木，最近也会感觉到疲劳，是因为要做的和别人一样而疲劳。和别人一样的工作、拍拖、休闲，什么年纪有什么事，已然和大家一样，但我不懂不会的还很多，然后我深深自责，进而陷入一种无望中，不确信自己是否在行动。

有很长一段时间，我问自己，这是我？或是另外一个人？我被一种陌生的感觉包裹着，试图拨开迷雾清楚，我叫...24岁、男生...我觉得有必要想起过去而知道现在，可是已不客观。“食素、戒酒、禁烟，一切从简。”会不会生活中少了点乐趣？想去寻觅美食，却总是去一家餐馆点熟悉的东西；想去穿行京城，总是换好了衣服却懒得出门，是懒惰还是安静久了，我却总有种停不下来的感受。我不知道怎么形容这种感受，就好像坐在地铁里，我知道自己的目的但是却不是我在行走，我能够达到，但是我会想这样的方式是不是过于取巧？看来是我多虑。吃了感冒药，眼皮很重。写到这里，我感觉到行文的困难，已经很难做到流畅生动，那种空洞的抑郁让自己恶心。愚己，和本文已无多大关系，另，怀念张国荣的电影和音乐，天国安好。

暮光傍晚，和平时一样，回到家中有亲人等你吃晚餐，有香菇饭团和白粥果腹。“黑暗温柔\凝视着我\繁星亮起”，安静的歌在三月初的夜响着，还有点凉。多想在街口，城市的灯光暗了能看见满天繁星，多想拉着你的手在耳边细语，有点干燥的皮肤；多持久的温情才好，很谢谢这夜。

由一小时开始，不插电，还原夜。此刻，喜欢穿纯色纯棉的我，穿着旧衣服，淡淡的皂香，是早上走之前喷的香水（沉静）。忽然想起《大停電の夜に》，念叨着“Forever young， Forever full of tears  ”不知道跟电影有多少关系？心底里或许总有那么些事情，一些细碎的，不明的影像浮现。和平时一样吗？平行着的人，你做什么呢？“不要承诺做不到的事情”，电影里的一句对白，我怕自己总会轻易做了什么，又很快忘记什么...我想不会，总有些痕迹在。只不过平时掩盖的很好，现在一切很放松地展现出来。

我想，于千万人口的城市如此，于空寂无人的荒野亦是如此，“多简单，爱情...”某天总爱哼唱这首歌，我关灯、点蜡烛，arigato！ 不必讲同生共死，只需关灯前想你！

站在17层，却能透过窗子，看见操场上的景色，那个人我注意他很久了，知道他是张震。他在跑步，远远落在别人身后，如果不是一开始就看见起跑，在环形跑道上却也分不清楚他的快慢，别人都到了终点或者放弃了，他一直坚持着。我注意到他，是因为从这里能够看见他的学校，上课的教室和操场。他总在上课时挂着耳机，翻看什么书籍，包着书皮。有时候拿着手机，指头按着键盘，有些情不自禁的嘴角上扬，多半是给他朋友发的简讯。可是，从没看见他和谁走的亲密，教室里面总是赖在角落，下课便回家。张震是大学的走读生，于是，我决定跟踪他一次，我喜欢沉默寡言的人，或许有值得发掘的故事。他步行出校门，拨通电话，“我一会儿就到别着急”。他挂着耳机走得很快，朴素的衣服很适合他。他到了另一所学校门口，手一扬，另一个人走在他的身边。他给了那个人一瓶饮料，两个人快步离开。我知道那一定是他的朋友，只是和我想的不同。他们靠的很近不知道再说什么。他们去吃饭，很亲密，吃了饭张震送他朋友上了公车，目送离开，再次把耳机挂上，低头查看手机。后来，我再看不见张震，换了别人的风景，虽然比他的生动，或者沉闷，却不像他这么吸引我。

睡前，是晚间新闻。回顾一天的大事、小事和我有关系的事（是），听天气预报，今日降温或有雨夹雪。早起，阴空，却不甚冷，厚实的云层像盖被一样，我正在街口等车，有点迟到。昨夜，和别人的闲话家常，最后被一种空洞吞噬；总想和人或许能有亲密的耳语，说些深入而文雅的话，关心政治和经济，认真对待食物和行路...我知道的只是若干名词，能说的只是无所谓的寒暄，和朋友说起过，“害怕和你的冷场，你和朋友都会说什么。” 朋友说，“专业的，我们探讨如何编写一个程序...” 我无法参与进去，沉默而冷场。

地铁，晃晃悠悠在想问题。安静的车厢，清脆的报纸声，我靠在角落，假寐。我能感受细微的转向，两点之间并不是最短的直线，在短暂的隧道里我和外界断了联系... 坐着睡，听那些蠢醇厚的声音，温暖如顾，乏的厉害便闭目而思。

春日，早春的二月初八，昨天偶然发现自己的旧照，想起院外的两株应春花，清香阵阵，沁人心脾。西山玉兰，与朋友小聚。轻抚七弦，饮明前绿，这是默契，一泡沸水下的清雅，本应该摒除杂思，全身心的投入，浑厚深沉是我对他的喜爱，谁料之一人独奏我又不懂竹箫，作罢；浅吟低唱，轻击双掌，这也是默契，水墨春色自他的笔下，景色撩人欲醉自他的口中，我说的他却是不懂。于是乎，我已和他无关，君子之交若水，在我看来，一是流动，说不好几件琐碎之后，便说再见；说不好煮酒三百杯各自远行。二是深浅不知，难以相容，既要生得俊俏又要饱读经纶，既要同榻而眠又要情理自持...真是辛苦，却也向往。而我，正如昨夜的空洞肤浅到食得过饱，闲坐。

一
和六年前一样，背着双肩包在公车上看流行的青春小说，忽然回到那年高三。
只不过离开了当时的现场，在小时代里面，打发着下班的一个小时。
不紧张是因为对未来些许无奈，不慌张只对现在有些迷惘，幸好都还和别人一样。
有些乐章的休止符，未曾在我的曲子里面出现，几年后的新唱片，莫名其妙。
二
八点钟的奶茶是立顿好心情，十三点的乌龙是暖暖的...
错过《女人不坏》，看了《梅兰芳》，“你一叫没人应，心里更是寂寞...”
《大搜查》的大黑超还有北海道都是美丽的事物，我都喜欢。
一到冬天就被感冒困扰，盖着羽绒衣在电影院，有头有尾的坐两个小时。
三
Ayumi又出了新单曲，唱了老歌；饭岛爱就那么死了，纯精神的性爱真的很狗血。
都在追求，顽固地怀抱过去，却还在追求，我迷恋物质，鄙视自己的情怀。
幸好都要结束，都要有出路，不困在2008年当下，老毛头去死啦~

睡觉前，我拿着美工刀，发呆；摸了摸自己的“地中海”，我是少女吧...
一
白天，十几年积攒下来的杂志做了废品，贱卖。
利落的很，东西是越来越少，回忆愈发久了。
已想不起之前的日子，那些人事湮没在四季的更迭里了吧，真好。
忽然眼睛湿了，然后拨电话，你们说我什么我都认了...
对旧日时光，我放不下，却如刀子在你手心划过一道，让我抓不住什么。
二
想起这些破烂，总觉得自己是个单纯的孩子，一心一意得想和小伙伴在一起。
我发现了自己和别人的差距之后，刀子切断了我们的联系。
三
冬天的阳光最是和煦，胃很不舒服，我跟你说，我得让你知道...
我是一个没有过去的人，因为我不是刀子，没法在你心里留下什么印记；
我是一个没有现在的人，因为我不是刀子，你披荆斩棘、你喝酒吃肉时候，都用不上我...
我的锐利只能给自己留下点什么，我的锐利让我还耗着，耗过了2008年，再说。

一场汹涌寒潮，据说十年未遇，北京裹紧了衣服可风还是往领口里灌。昨天很早就躺下了，微恙的身体恍惚间感觉你把我揽在怀里，我握紧你的手，我们赤脚我们的衣服很柔软。异常熟悉的梦，清晰的温暖还有你的味道，很温暖。也许我只是一个懦弱的男人，想照顾你可心里却依赖你，实在难过。这一夜睡得安稳，我什么也没再梦见，五点多自己自然醒来，暖气不那么热了晨的寒意在屋子里面转悠，我埋在被子里看着他的眸子，天亮了。

正午，一个人走在路上。晴空下的西山，清楚的看见山坡上的线塔，阳光教眼睛不舒服，在这里度过第二个冬天了。想起之前从地藏庵沿着月坛公园的东墙走到阜成门，原路返回，足以打发一个钟点的时间。一首歌曲的前奏是西尔塔琴，又想起了之前；最近开始喜欢吃巧克力了，淡淡的苦淡淡的甜。我很珍惜每次和朋友并排走路的机会，我并不知道能够走多久和多远，的确是没有自信，至少那些人是那样说的；在远处，我想他们两个人走在一起了吧，他们不知道有一个人也在路上，今天他很想叫人陪，我觉得你说他只是想找个排解寂寞的人，是你不了解他。很多人都不说自己的过去，是怕辜负现在的人，我不走回头路，只是偶尔，偶尔说说，《各自远扬》很好听。

写到这里，竟然不知道自己要说什么？还想说什么？那天实在难过，就一个人在街上溜达，打电话给别人，以为自己听见朋友的声音会哭出来，彻底的哭出来，我不知道自己难过什么，只是觉得很累，憋屈着，可是我居然笑出来了，不知道为何。也许生活没有想象中的那样遭，我只是把自己装在了一个叫悲伤的套子里面，来来，给爷我抱一下，我很帅啦，嘻嘻，谁让我传染感冒？

 一
想起老舍先生的“带着点寒气的一钩儿浅金”，前儿我就在新街口豁口外，胡乱发着脾气。
正是十一月初四，双星拱月，这几年北京的冬天少了好多大烟囱，天空高而透，夜里星星多了。
朋友生日，祝他生日快乐；这边华灯初上，那里天还亮着，不过时间都那么多。

二
穿着单薄的衣服的我听着歌儿沿着平安大街一直奔东走，嘴唇边已经干裂了，没我小时候冷。
未央时分，繁华和喧闹退潮，夜灯长明，都睡着了，睡得安稳；晃晃悠悠的人在什刹海。
胡同口，三五个小孩在抽汉奸，转转转，“抽汉奸、打汉奸、杂和面、长一千”。
这街口多少生老病死，都是别离，生别离、死离别，生离不是死别，有人问我，“冷了吧”。

三
没看过多少书，没遇过多少事，没走过多远的路...
得酒一婆娑，黄粱一美梦，日出东方欢饮达旦。

四
眼睛都肿了，拍拍屁股，走吧，站起来扶着墙就一直走下去！
我该回去了，阎王老爷给我太久的时间，煎饼果子和豆腐脑，身上都暖和了。
“师傅来碟咸菜”，生活就是这样有滋有味的。
精灵们都去睡觉了，夜鬼都藏在后巷里了，我去上班了。滚蛋饺子迎客面，我给昨天包饺子。

我在看《饮食男女》，找不到东西做饭，就啃了个凉馒头。北方人好像挺喜欢面食的，和气候、水土相关吧，我哪知道。我没什么偏好，但像丝瓜、肝肠脑之类的，不好那口。下厨，是一件挺讲究的事，关键是麻烦，用什么样的工具处理怎样的食材拿什么样的器皿都挺讲究的，不是简单的煎炒烹炸。其实，也没那么多礼，采办了蔬菜肉类、调料，按照步骤一步步来，总归是一道菜，一桌饭。有些时候觉得自己准备好了，仔细去做，却没把火候掌握好，酸甜苦辣咸总是混合在一起，狼狈的很，难以下咽，又不得又果腹。曾经做饭给一个朋友吃，素炒卷心菜和番茄炒蛋，这都是最初学做饭时候掌握的，主食是馒头。两个人面对无言，他说很好吃（那天菜是咸的），“有种家里的味道”，什么也没剩下。此后再没给人做过饭了，很想认真学下，让我们吃的开心吃的健康，变化花样。

现在，遇见一个人我想亲自下厨，做两个小菜，一条鱼。我们有机会有头有尾的吃一条鱼，喝一碗蛋花汤，加了紫菜的蛋花汤。每天的生活围绕着饮食展开，注意四季、虚热、五味，冬天喝些萝卜羊肉汤补气，手脚都暖暖的；春天多吃水果，可以缓解春困，吃一些新鲜的菠菜也不错；夏天要想着祛暑、开胃，苦瓜和茯苓粥不知道喜欢不；秋天来了，吃螃蟹的时候一定要喝些温酒，莲子羹和蜜汁莲藕，都是甜食不知道合不合胃口。一年又一年，我厨艺精湛，喜欢看他吃饭的样子，工作辛苦，安稳的吃一餐晚饭也许会开心的。“没有人催我回家吃晚饭（没有人催我为他做晚饭）...”我们喜欢唱的《不换》，“拥有你多浪漫多心安，再辛苦也变得坦然”。有时间我们一起回父母家，吃妈妈煮的菜，这么多年口味不变，看见妈妈辛苦的样子，你（我）总是说，“妈，让我来做吧，您和我爸，还有您儿子（闺女）看看我们新拍的照片吧”；有时间我们一起去旅行，这么多年国内国外去了不少地方，吃当地的小吃，焖子要多煎会儿，羊肉包子要烤的香香的，鱼生要新鲜，我们都吃过松露和黑鱼子酱了...过春节的时候，只有两口人，爆竹一声辞旧岁，包饺子吃喽...

“未到15岁人便已经死了”，我去派出所问这个人的下落，户警轻描淡写地对我说。路过他学校时候，问了他上学时的老师，“初三的？挺好的一小孩，听说有天忽然就不说话了，谁知道哪天早上没醒过来就死了。你找他干嘛？”“我们失去联络多年。那谢谢老师了，我先告辞了。”“怪人，找学校干嘛？”我出了教学楼在操场边上站着，操场正上体育课，一个篮球滚了过了，一男孩跑过来把球捡走。听说他不上体育课的，好像老一个人听歌，耳朵不好使，这都是听说的。阳光刺眼，我忘了学校不能抽烟，赶紧把烟捻灭。我打开影集，想找这个人那年的照片，好像只有他们班的合影。他站在最边上，最胖的那个人。挺逗，他旁边空了个位子，在这张合影上，估计也是个多余的人。相片背后写着，“无所谓的人无所谓”，莫名其妙的话，莫名其妙的人。“得，找他干嘛？”过去的事儿都过去了，听说那天又有孩子跳楼了...都一了百了。 “和谁都是无关紧要的人，是死是活...”，我记得这个小孩老是怨气十足，现在想找他是问问，那年我们身边发生的事儿；我的确是好奇他怎么就忽然死了。人都说我像他，是墓碑上的照片吧？！那年，还是上个世纪1999年，我死了，死在一场校园暴力中。

一直都挺待见冯小刚的《不见不散》的，就喜欢那股贫劲儿；也喜欢同名的歌，“不必烦恼是你的想跑也跑不了，不必苦恼不是你的想得也得不到”，事情就该有它的道理。我在回家的路上想起这歌儿来，身边没带着。源自今天在网上碰见一个老朋友，说了几句话，现在写点东西是真是假，谁 care 呢，呵呵。

不见

说不见还是见了。有些人遇见了，爱上了，就没办法了。想着未来的一些事，我接孩子下班回家，有人准备好了晚饭，孩子去开电视我叫他进门先洗手。其实见了，一起吃饭一起看电影，没结果的人，死皮赖脸的我总盘算着，不要那么敏感和绝对了，无论做怎样的朋友都是缘分啊。我付出了真心别人没拒绝挺好，我看着现在的那人，还是不见的好。见不到了，就跟那年我走的时候，有人眼睛里面的情意，呵呵。有时是我把朋友一个个送走了，他们说不见就不见，只要有人开心，有人听一首老歌会出神，谁知道呢。

不散

说不散还是散了。那天我们吃完饭，在宝钞胡同，早春时候，橘色的路灯，他说“那我走了”“路上小心”。看着他转身而去，轻快的步子，我觉得我们没机会见面了，我和三个朋友转身后，已成天涯。不过我觉得以后说不定，就在农历十月的时候，天已经有点凉意，日头短了。五点多，在地安门我带着孩子去他姥姥家，在车站等车。“哥们儿，有火儿吗？”，我扭头刚要搭话，喉咙发紧竟没有说出话来。“你还好吗？”“恩，呵呵”“来叫叔叔，叔叔好”，我把孩子给拉到前面来。“你耳朵...”“我手机号换了，你记下吧1343...”“恩”“我车来了”正好车也来了。我记得他说过天下没有不散的宴席，我真的挺喜欢你的。以后我们什么样有怎样的生活都不知道，挺好。散不散不重要，重要的是总有现在和未来的生活。